Anteriormente havia dito que é estranho as pessaos saberem que o universo é tão grande e mesmo assim as pessoas acreditam em Deus.

Esses dias fui numa "palestra" onde conversei com uns cosmólogos e astrônomos e percebi que o universo é maior do que eu imaginava O_O

Surgiu a questão: há vida fora da Terra?

Ao meu ver a resposta foi quase um "como poderia não haver?! O_O ". Falou-se sobre o número de estrelas parecidas com o Sol (pois nelas há grande chance de haver planetas como o planeta Terra e consequentemente haver vida). Só na nossa galáxia (via Lactea) existem cerca de 400 mil estrelas semelhantes ao Sol. E aparentemente as condições como as da Terra primitiva "empurram" o surgimento de vida. Assim, as chances de haver vida fora da Terra são muito grandes.

Outra coisa que ajuda a reforça esta idéia é sobre a idéia de expansão do universo. Ela só é perceptível entre galáxias distantes uma das outras (por exemplo, a distância da nossa galáxia a Andrômeda não é suficiente para perceber essa expansão =O).

Só pra se ter uma comparação das grandezas, outra coisa que foi dita é sobre a pertubação do espaço. Existe um aparelho na França, se não me engano, que mede 3 quilômetros e nele precisa-se medir uma variação de tamanho menor que a medida de um próton! =O. Se você tentar transpor isso pra grandes distâncias, podemos pensar assim: somos[o sistema solar] a medida de um próton e os 3 quilômetros é a distância entre nossa galáxia e, sei lá, o Cruzeiro do sul.

Agora pensemos: Se Deus fez o paraíso e depois resolveu mandar Adão e Eva para nosso mundo, pra quê ele teria criado um mundo* tão grande? Fora que se ele criou o mundo pós o pecado de Adão e Eva, por que demorou aproximadamente 14 bilhões de anos para punir ambos e ainda deu uma vida de 100 anininhos para eles?!

É inssolúvel pensar que  somos o motivo para a criação de tudo[e que "alguém" criou tudo], sendo que tantas coisas foram criadas antes e concomitante conosco. Nosso planeta é um nadinha elevado a -10 em meio ao universo!

Há outros milhares de motivos para entender que Deus não existe, mas isso deixo pra escrever outra hora (talvez eu crie um post por motivo de cada "área").

* entenda "mundo" como "universo".

Andei hoje pensando, enquanto conversava com um admin aqui dos PC's: será que sou claro quando me expresso?!

Bom minha análise é a seguinte:

O que digo é lógico suficiente para ser passivel de compreenção (leia-se "o que digo é inteligível"). Porém é um tanto complicado de ser compreendido(isso concluo porque "ninguém" me entende =\ ).

Claro que minha forma de me expressar pode ser melhorada, mas ao mínimo a atual é lógica e compreensível.

A fuvest, aparentemente, diz que minha capacidade lingüística/argumentativa é 50% do que seria o ideal. A Comvest diz que é 50%. A Vunesp fica dividida entre 55% (prova da UNESP) e 50% (prova da UNIFESP). Preciso falar agora que julgo muito falho as avaliações de vestibular, claro.

Comentários nesta postagem seriam muito bons, afinal você pode me ajudar a me expressar melhor ;)

Só pra dar ciencia do "momento histórico", escrevo isso pois senti hoje a tal da inveja. Procurei coisas toscas que me colocassem em um patamar superior, pra me consolar. Sendo mais específico foi o seguinte:

Um menino da ciências da computação que conheci hoje disse que acertou 90% da primeira fase da fuvest e que tem 4 certificações da Microsoft (detalhe mais sórtido ele tem 17 anos).

Pra me consolar pensei a seguinte coisa: ele não deve ter vida social (em seguida olhei direito pra cara dele e pensei: não!; depois até notei que ele tem namorada).

Depois pensei em algo que não irei comentar no meu blog (mas falo pessoalmente se alguém perguntar).

Por fim pensei que isso é bobagem. Primeiro que vestibular é só técnica. Segundo porque inveja pura e simplesmente é bobagem.

Inveja é se sentir inferior e querer derrubar o outro por conta de sua inferioridade.

Segundo o dicionário do "priberam" inveja é:

s. f.,

____________________

Mas a inveja pode ser usada de alguma forma benéfica pra si e não maléfica para com outrem.

Se vc usar sua "inveja"(q nesse momento não será mais inveja propriamente dita) como objetivo a se alcançar já estará usando-a bem. Pense só: Se aquela pessoa conseguiu, você também consegue. (longe de querer ser um "blog e auto ajuda", acredito que há coisas que ele pode e você não!)

Bom, minha auto-estima elevada e minha megalomania não me deixam ficar muito tempo com inveja ^^

Acho que era esse o recado que queria passar ;)

____________

03/04/09:

Só pra constar: diversos motivos me levaram a pensar que grande parte do que esse menino do BCC falou é mentira (primeiro pq a nota final dele não bate com as outras notas deles, fora que ele disse q não fez a prova de química sendo que aparentemente tem que fazer ... enfim ... odeio esse povo mentiroso =\)

Hoje estava lendo minha revista ME(Mundo estranho) e ví uma questão polêmica: fetos se masturbam.
Não há nada provado, mas fica a polêmica.
A partir de então resolvi colocar essa questão no meu orkut junto a uma foto. Passei a pesquisar uma foto que servisse. Em meio a procura, achei uma foto de um cachorinho e acabei entrando no site da foto.
Era um blog que dizia "Por que se masturbar é pecado?". Lá tinha suas explicações católicas e tals, mas uma coisa me deixou muito puto da vida: a hipocresia da situação.
A hipocresia era a seguinte: no texto dizia que a mídia manipulava as pessoas, porém os comentários da postagem eram(são) filtrados, ou seja, só ficavam(ficão) os comentários que a dona do blog queria.
Me revoltei! O texto diz que a mídia manipula, ae me vêm com essa de bloquear os "maus comentários"?! Filtrar os comentários, ou seja, opniões alheias, não é manipular???

Os católicos que me desculpem, mas é a segunda vez que vejo esse tipo de coisa. Um colega meu veio me falar de seu blog há um tempo e me pediu que o lesse. Eu iria lê-lo numa boa quando ele disse que os comentários eram filtrados, ou seja, que um comentário meu poderia simplesmente não ser aceito por não concordar com o texto.

Pros infernos aqueles que não aceitam críticas!

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 -Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita. (edit: stickman)

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris. Laughing

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

Mais uma coisas que acho engraçada.

Estava eu a assistir e a participar  da aula sobre algumas obras obrigatórias da Fuvest, quando começaram a me zombar devido ao meu uso demasiado do sufixo "INHO".

Pude perceber que a zombaria não levava a entender que eu estava sendo "gay", ou seja, que eu não estava usando o diminutivo de maneira a deixar as palvras delicadas/sentimentais.

Inicialmente a idéia que pareciam entender de meus diminutivos era a de desprezo e não a idéia de delicadeza/cuidado. Isso me fez pensar no que essa mesma professora havia me dito a um tempo: temos diferenças na fala dependendo do sexo. Mais que isso, me faz pensar em como uma mesma coisa pode ser interpretada de diversas formas.

Não consigo pensar em um bom exemplo agora, mas pense: "algumas atitudes são aceitas ou não, mesmo sendo a mesma, dependendo de quem a realiza".

Tudo começou quando a turma de <b>Direito</b> da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de <b>Medicina</b> resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de <b>Administração</b> não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de <b>Agronomia</b> mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem Administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

Depois foi o pessoal de <b>Publicidade</b>:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber Administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da <b>Engenharia</b> participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber Administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã FOI a da <b>Economia</b>:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber Administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Mas aí apareceram as meninas da <b>NUTRIÇÃO</b>, a atual campeã:
De que adianta fazer direito, conhecer o corpo, saber administrar, plantar a mandioca, contar pra todo mundo, ter potência para várias vezes e dinheiro, se no final das contas:
A GENTE TEM SEMPRE QUE ENSINAR A COMER?

Como não ví até hoje uma defesa para o meu curso, Matemática, resolvi inventar nossa defesa :  ^^

De que adianta e tudo isso se somos nós que temos: o DIFERENCIAL.

E ainda mais: INTEGRAL ;) !!!    XD

A partir de então andei pensamento:

"As revoluções industriais foram: 1ª textil; 2ª energia elétrica, carvão, petróleo; 3ª informática, telecomunicaçõe, robótica, nanotecnologia; e a 4ª do quê será?"

Engraçado como Deus é algo indubitável para a maioria das pessoas.

O mundo está um caos com o ser humano matando toda a natureza e matando seus próprios "irmãos" humanos(mesmo este sendo essencialmente social) e Deus nada faz? Por que ele fica apenas observando todo esse caos? Por conta do livre arbítrio que ele deu a todos os seres humanos?

Pra quê igrejas? Para gastar dinheiro que poderia ser gasto no que os católicos chamam de obras? Mas igrejas também são obras, néh? A é! Temos que agradar a Deus e nesse mesmo momento deixar de ajudar a quem precisa. Não podemos usar células tronco pois estáriamos brincadando de Deus, então deixemos de lado as células tronco e as várias pessoas que deixariam de morrer com a manipulação dessa.

Será que neste momento Deus esta ajudando as trilhonarias construções em DUBAI ou esta ajudando aquelas várias crianças que estão prestes a morrer de fome em vários cantos da África ?

Se Deus pensa e cuida de nós(Humanos) por quê é que ele criou um universso tão grande ? E outra, pra quê ele fez um bocado de dinossauros antes de nós humanos ? Só por diversão ou para mostrar a nós seu poder ?

Bom, sei que o titulo soa estranho mas aos poucos me explico!
Primeiramente, me refiro ao "sentido da vida". Ou seja, para que viver, qual o sentido disso ou até existe algum sentido para se viver ?
Reflitindo um pouco sobre a origem do universo, cheguei a conclusão de se há um fim para o mesmo, não há sentido viver.
Afinal do que vai adiantar fazer alguma coisa se um dia tudo vai acabar ou mesmo recomeçar ?
Num filme chamado "K-pax", o extraterrestre diz que o universo está em um ciclo vicioso onde o fim se liga ao começo fazendo com que tudo aconteça novamente da mesma meneira. Assim, aquele seu erro bobo que vc cometeu quando mais novo, será repetido infinitas vezes.

Mas, se não a sentido para viver, então pq não cometer suicídio ?

Ta, primeiramente pq o suicidio é anti-instintivo.

Segundo, pq Deus condena o suicidio. Mas, esquecendo Deus, não há outro motivo para não se suicidar pensando no "tempo como um todo".

Todos que nascem morrem. Então pra que adiar a morte ? No mesmo raciocínio pode-se pensar, pq morrer logo ? Nesse raciocínio, não há motivo para qualquer um dos dois. Morrer ou viver, tanto faz.

É ae que entra o sentido na falta de sentido. Nós, como seres pensantes, podemos concluir que como não temos motivos para adiar ou adiantar a morte. A partir disso, vemos que a única coisa que podemos fazer é adiar a morte, pois assim temos mais tempo para verificar se este raciocínio este certo ou errado. Em suma, não podemos ter certeza da falta de sentido da vida e isso faz com que devamos prolonga-la para resolver-se a incerteza; a prolongando faz-se necessário diversas outras tarefas, assim se vive como se acredita ser melhor.

Se fosse para resumir isto em uma frase, então ela seria assim:

O sentido da vida se resume descoberta do mesmo, visto que com a morte nada poderá ser resolvido. ;-)